¿& como pude quererte tanto?

Ya ni tan siquiera quiero volver a verte en mi vida... llevo dos años con el alma rota & yo creo que ya es hora de levantarme... de seguir adelante & de olvidarme de que tú tan solo eres un desgraciado que me destrozaste la vida...
No sé que ví en ti para enamorarme de la manera en la que me enamoré... si ni tan siquiera me diste nada... absolutamente nada, solo un par de horas al dia de risas por una pantalla, & unos cuantos encuentros entre tú y yo...
Me terminaste de demostrar que todas tus palabras fueron mentiras, pues nunca sentiste ni tan siquiera cariño como decias tantas veces... Fuiste falso, egoista, & nunca pensaste en el daño que causabas..
Tu eres lo peor que me pudo pasar en la vida... & en la vida, jamás volveré a buscarte, jamás volveré a cruzar una sola palabra contigo que no sean de desprecio, odio & rabia...
Ahora, me toca a mi levantarme de este maldito agujero en el que me echaste, ahora me toca a mi seguir adelante, & olvidarme de esta maldita rabia, coraje & odio que siento por ti... Ni tan siquiera sé como pudiste ser capaz de hacerme tanto daño, si nunca te hize absolutamete nada, el único pecado fue amarte...
Hasta aquí llego hoy, hoy te digo adiós, hoy te saco directamente de mi vida para siempre... a partir de hoy mi odio crecerá pero aprenderé a vivir sin que ese odio me afecte... Hoy, vuelvo a maldecir una y mil veces el dia en que un desgraciado como tú apareció en mi vida! Te odio!

Hasta aquí...

Creo que ya no hay nada mas que hacer no?
Hize hasta lo imposible por buscarle una solución a todo lo que ocurrió, estaba dispuesta a pedirte unas disculpas si algun dia mi comportamiento no fue el adecuado...
Creí que buscadote de esa manera, si querrias hablar conmigo... pero no... Has ignorado cada palabra, me has ignorado a mi... & creo que con todo lo ocurrido mas esto, ya es suficiente para darme cuenta de que NUNCA te importé lo más mínimo...
Siempre me lo repetí mil & una vez que yo nunca tuve hueco en tu vida, en cambio tu en la mia siempre has estado, & hoy dia aún no te he sacado de ahí...
& me pregunto... Hay algo bueno que me has dado... porque si pongo en una balanza los buenos mometos y los malos... logicamete ganan los malos... xQ no se pueden contar cuantas lágrimas derramé de dolor... cuantas veces me llené de rabia y grité dejandome la garganta... Cuentas veces senti como mi alma moria cuando no estabas aquí...
Mi corazón sigue lleno de cicatrices, de heridas que ni tan siquiera yo se si algun dia cicatrizarán... & hoy... creo que ya no hay mas nada que decir, pues todo esta ya mas que hecho... Quedaron mil & una preguntas en mi mente, & como bien dije un dia... esas respuestas nunca las tendré... nunca... solo le pido a dios que nunca más vuelva a verte... pues no quiero que tu camino y el mio se vuelvan a cruzar jamas!!
Seré fuerte... seguiré con la vida que elejí... con las personas que están a mi lado, que nunca me abandonaron, que siempre pensaron en mi... & tú logicamente quedas fuera de ella pues no quisiste dejarme hueco en tu vida... Yo no pedia tanto, solo pedía un cachito de tu corazón... solo eso...
Hoy... tendré que ser más fuerte que nunca... & olvidarme de ti... & sé que será duro & fuerte... pues ni tan siquiera podré volver a mirar tus cosas... oir tu voz... sé que tendré que ser fuerte... & a partir de mañana luchar para que mi corazón nunca más vuelva a caer en ese vacio que tu dejaste... sé que a partir de hoy tendré que guardarme la rabia que llevo dentro, la que algun dia te echaré & te gritaré en la cara...& hoy vuelvo a repetir que por mucho que te ame no vales nada como persona! Hoy... vuelvo a repetir... que ¡¡ maldita sea el dia en que te conoci!!

Hace ya dos años...

Siempre vivo de una pequeña ilusión, de una pequeña esperanza, de un pequeño sueño...
& aún sigo aqui... con tu recuerdo en mis manos... con este sentimiento que es más grande y a la vez mas fuerte que yo...
Hace dos años... dos años de que aquel día te marchaste... & sé que fue un error buscarte, pero volveria a cometer aquel error con tal de estar a tu lado una vez más... No sé que pasó, no consigo entender lo que sucedió... & sigo preguntándome tantas cosas... Pero tengo que aceptar
que nunca tendré las respuestas que necesito...
Ya no se que hacer... siento como este amor me está matando... muero por buscarte & lo peor de todo es que sé donde encontrarte... & no quiero... no puedo hacerlo... Para qué? Si sé que ni tan siquiera cruzaremos una sola palabra...
Parece mentira... pero fue hace ya dos años cuando me causaste aquel dolor tan grande... aquel dolor que aun perdura en mi, aquellas heridas que no han podido cicatrizar...
Intento alejarme de ti, de tus amigos, intento no buscarte, no saber nada de ti... & es inútil... No sé por qué demonios no entiendo que todo acabó, que tú ya no estás aquí, que nunca te importé... por que si hubiera sido así hoy estarías aquí...
Sé que solo hay una manera de no volver a saber de ti... y sé que es marchandome lejos... y lo haré... pronto lo haré... pronto tendré cosas de que ocuparme y estaré muy lejos de ti...
Pero mientras tanto... aqui te tengo, en mi mente, en mi corazón, derramando una y mil lágrimas más por ti...
A veces quisiera gritarte a la cara que te odio, que maldigo el dia en que te conocí... en cambio otras veces te abrazaría y te diria que nunca te olvidé, que sigues vivo en mi... & que ya no se que hacer para olvidarte...
Sé que de nada sirve vivir de una ilusión, de una esperanza de que algun dia vuelva a verte...
No sé si iré a aquel lugar a verte... no lo sé... pero si lo hago sera la ultima vez que sepas de mi... eso lo prometo!

No puedo continuar...

Me niego a vivir una vida esperando tu regreso...

Me niego a vivir una vida derramando mil & una lágrimas por ti...

Me resigno... le pregunté a tu amigo que tal estabas... con la intención de que tú supieras que no me olvido de ti... Pero fue inutil... de nada sirvió... de nada...

Me niego a vivir una vida llena de dolor...

Siento que mi alma siente un dolor inmenso, un dolor que nada lo puede curar... Un dolor que me está matando por dentro...

Siempre fuiste algo inalcanzable, prohibido... & tendré que vivir una vida sin saber si de verdad algun dia sentiste algo o todo fue una mentira...

No puedo hacer más de lo que he echo, sé que he comentido muchos errores, pero también sé que he echo hasta lo inalcanzable para que te dieras cuenta de lo mucho que te he amado...

Sigo esperando impaciente el día en que volvamos a encontrarnos, por que solo con una mirada tuya sabré todo lo que necesito saber...

Espero impaciente ese día deseando con todas mis fuerzas que sea pronto... y nada que llega... Ese día... con todo mi esfuerzo dejaré de estar al pendiente de ti, de cada paso que das... Ese día haré un ultimo esfuerzo por sacarte de mi corazon... Pues sigo sin aceptar que te tenga que amar una vida entera sin poder estar contigo...

Te pido perdon, por mis tonterias, estupideces y arrebatos... Te pido perdón si algun dia te saque de tus casillas, y no me entendiste...

Te pido perdon, por haberte echo perder el tiempo, y te pido perdon por amarte en la forma que te amo...

Pero amor verdadero solo se tiene uno... y lamentablemente ese eres tú...

Perdóname por todo lo ocurrido... 

Es tan dificil...

Es tan dificil vivir con este secreto cargado a tus espaldas...

Es tan dificil tener que guardar este silencio en lo más profundo de mi...

Es tan dificil tener tantas ganas de volver a buscarte & que yo misma me lo tenga que impedir...

No te odio, no te guardo rencor... tan solo es algo que me repito mil & una vez... para que al menos exista un obstaculo para no volver a buscarte...

No te desprecio, no te olvido... todo lo contrario, jamás pude querer a nadie como hoy dia te quiero a ti...

& a pesar de que no te tengo aquí, a pesar de que no sé nada de ti, & que ni tan siquiera te acordaras de mi... a pesar del dolor y de las heridas... no dejo de soñarte cada noche, & estoy cansada de levantarme con lágrimas en los ojos... solo porque haya soñado con tu regreso...

No sé, no sé como arrancarme esta maldita ilusión de que algún día volverás, no sé como arrancarte de mis pensamientos...

Solo sé que no seré capaz de vivir una vida entera pensando en ti, en lo que pudo ser y no fué, pensando que siempre serás algo inalcanzable...


Tú mi pena... mi amor prohibido...

Intenté desde un principio olvidarte,

Intenté seguir otro camino muy distinto al tuyo,

Intenté olvidarte aun estando con otras personas...

Intenté sacarte de mi vida, & aunque lo hize no hay dia en que no piense en ti...

Soy cosciente de que es mejor vivir una vida sin ti, es preferible vivir una vida sin tu amor & tan solo con un bonito recuerdo, que el estar sufriendo cada día por ser algo inalcanzable...

Sé que no debería remover absolutamente nada, que aunque me muera de ganas no debo volver a buscarte, y sé que no debería tener la mínimo esperanza de que algún día nuestros caminos se vuelven a cruzar & de que aquel deseo vuelva a nosotros...

Tan solo quiero dejar marcada en estas lineas, que... aunque haya cogido otro camino diferente, aunque esté con otras personas, aunque te haya echado de mi vida, sé que en la vida solo hay un verdadero amor & lamentablemente eres tú... tú que eres algo inalcanzable y prohibido...

Siento haber dicho palabras que nunca debí decir, siento que hayamos pasado momentos malos, y siento que esto tuviera que acabar así...

Pero... tan solo sueño con el día en que te pueda volver a ver... en que pueda ver tu rostro, tu mirada, tu sonrisa... aunque sea de lejos aun sabiendo que nunca te tendré...


Tu recuerdo...

Tan solo me queda de ti tu retrato & aquel recuerdo que perdura en mi por siempre...

No te saqué de mi mente ni de mi corazón... & aunque cojimos caminos diferentes, yo no me olvidé de ti...

Sigo amandote como el primer día... & aunque guarde dentro de mi que te quiero como el más profundo de mis secretos, no puedo dejar de recordar cada instante, cada momento, cada risa, cada lágrima...

Sé que estas lineas son inutiles... pues nadie saben de su existencia... Tú, estás lejos, con tu vida muy bien echa, mientras yo... aqui estoy, recordandote mientras observo como cada lágrima recorre mi rostro...

Aunque te quiera con todas mis fuerzas, no puedo perdonar cada herida, cada cicatriz que aun vive en mi...

& sé que es inútil soñar despierta, es inútil tener la esperanza de que algún día me busques, pues sé que jamás lo harás, al igual que siento que ya ni te acordaras de mi...

Te quiero, pero no te perdono...