¿& como pude quererte tanto?

Ya ni tan siquiera quiero volver a verte en mi vida... llevo dos años con el alma rota & yo creo que ya es hora de levantarme... de seguir adelante & de olvidarme de que tú tan solo eres un desgraciado que me destrozaste la vida...
No sé que ví en ti para enamorarme de la manera en la que me enamoré... si ni tan siquiera me diste nada... absolutamente nada, solo un par de horas al dia de risas por una pantalla, & unos cuantos encuentros entre tú y yo...
Me terminaste de demostrar que todas tus palabras fueron mentiras, pues nunca sentiste ni tan siquiera cariño como decias tantas veces... Fuiste falso, egoista, & nunca pensaste en el daño que causabas..
Tu eres lo peor que me pudo pasar en la vida... & en la vida, jamás volveré a buscarte, jamás volveré a cruzar una sola palabra contigo que no sean de desprecio, odio & rabia...
Ahora, me toca a mi levantarme de este maldito agujero en el que me echaste, ahora me toca a mi seguir adelante, & olvidarme de esta maldita rabia, coraje & odio que siento por ti... Ni tan siquiera sé como pudiste ser capaz de hacerme tanto daño, si nunca te hize absolutamete nada, el único pecado fue amarte...
Hasta aquí llego hoy, hoy te digo adiós, hoy te saco directamente de mi vida para siempre... a partir de hoy mi odio crecerá pero aprenderé a vivir sin que ese odio me afecte... Hoy, vuelvo a maldecir una y mil veces el dia en que un desgraciado como tú apareció en mi vida! Te odio!

Hasta aquí...

Creo que ya no hay nada mas que hacer no?
Hize hasta lo imposible por buscarle una solución a todo lo que ocurrió, estaba dispuesta a pedirte unas disculpas si algun dia mi comportamiento no fue el adecuado...
Creí que buscadote de esa manera, si querrias hablar conmigo... pero no... Has ignorado cada palabra, me has ignorado a mi... & creo que con todo lo ocurrido mas esto, ya es suficiente para darme cuenta de que NUNCA te importé lo más mínimo...
Siempre me lo repetí mil & una vez que yo nunca tuve hueco en tu vida, en cambio tu en la mia siempre has estado, & hoy dia aún no te he sacado de ahí...
& me pregunto... Hay algo bueno que me has dado... porque si pongo en una balanza los buenos mometos y los malos... logicamete ganan los malos... xQ no se pueden contar cuantas lágrimas derramé de dolor... cuantas veces me llené de rabia y grité dejandome la garganta... Cuentas veces senti como mi alma moria cuando no estabas aquí...
Mi corazón sigue lleno de cicatrices, de heridas que ni tan siquiera yo se si algun dia cicatrizarán... & hoy... creo que ya no hay mas nada que decir, pues todo esta ya mas que hecho... Quedaron mil & una preguntas en mi mente, & como bien dije un dia... esas respuestas nunca las tendré... nunca... solo le pido a dios que nunca más vuelva a verte... pues no quiero que tu camino y el mio se vuelvan a cruzar jamas!!
Seré fuerte... seguiré con la vida que elejí... con las personas que están a mi lado, que nunca me abandonaron, que siempre pensaron en mi... & tú logicamente quedas fuera de ella pues no quisiste dejarme hueco en tu vida... Yo no pedia tanto, solo pedía un cachito de tu corazón... solo eso...
Hoy... tendré que ser más fuerte que nunca... & olvidarme de ti... & sé que será duro & fuerte... pues ni tan siquiera podré volver a mirar tus cosas... oir tu voz... sé que tendré que ser fuerte... & a partir de mañana luchar para que mi corazón nunca más vuelva a caer en ese vacio que tu dejaste... sé que a partir de hoy tendré que guardarme la rabia que llevo dentro, la que algun dia te echaré & te gritaré en la cara...& hoy vuelvo a repetir que por mucho que te ame no vales nada como persona! Hoy... vuelvo a repetir... que ¡¡ maldita sea el dia en que te conoci!!

Hace ya dos años...

Siempre vivo de una pequeña ilusión, de una pequeña esperanza, de un pequeño sueño...
& aún sigo aqui... con tu recuerdo en mis manos... con este sentimiento que es más grande y a la vez mas fuerte que yo...
Hace dos años... dos años de que aquel día te marchaste... & sé que fue un error buscarte, pero volveria a cometer aquel error con tal de estar a tu lado una vez más... No sé que pasó, no consigo entender lo que sucedió... & sigo preguntándome tantas cosas... Pero tengo que aceptar
que nunca tendré las respuestas que necesito...
Ya no se que hacer... siento como este amor me está matando... muero por buscarte & lo peor de todo es que sé donde encontrarte... & no quiero... no puedo hacerlo... Para qué? Si sé que ni tan siquiera cruzaremos una sola palabra...
Parece mentira... pero fue hace ya dos años cuando me causaste aquel dolor tan grande... aquel dolor que aun perdura en mi, aquellas heridas que no han podido cicatrizar...
Intento alejarme de ti, de tus amigos, intento no buscarte, no saber nada de ti... & es inútil... No sé por qué demonios no entiendo que todo acabó, que tú ya no estás aquí, que nunca te importé... por que si hubiera sido así hoy estarías aquí...
Sé que solo hay una manera de no volver a saber de ti... y sé que es marchandome lejos... y lo haré... pronto lo haré... pronto tendré cosas de que ocuparme y estaré muy lejos de ti...
Pero mientras tanto... aqui te tengo, en mi mente, en mi corazón, derramando una y mil lágrimas más por ti...
A veces quisiera gritarte a la cara que te odio, que maldigo el dia en que te conocí... en cambio otras veces te abrazaría y te diria que nunca te olvidé, que sigues vivo en mi... & que ya no se que hacer para olvidarte...
Sé que de nada sirve vivir de una ilusión, de una esperanza de que algun dia vuelva a verte...
No sé si iré a aquel lugar a verte... no lo sé... pero si lo hago sera la ultima vez que sepas de mi... eso lo prometo!